De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
|
Este artículo participa del Certamen de Adopción, así que mientras tenga esta plantilla no lo toques porque sino este gatito se enojará contigo. |
Saw IV es la cuarta película de la saga de risa y comedia Saw y secuela de la tercera mierda. Continúa la historia de Jigsaw, el bondadoso señor que hace todo lo posible por enseñar a la gente el valor de sus vidas y su filosofía. Después de que Jigsaw le dejaron K.O en la película anterior, esta película se enfoca en su habilidad de manipular a la gente para que continúen su trabajo después de haber muerto.
ESTE ARTÍCULO HABLA DE ESCENAS VIOLENTAS DE MIERDA, MANTENER AL ALCANCE DE LOS NIÑOS
Atención, antes debes ver Saw IV si quieres que esto te de risa, si no, no esperes reírte
Todo empieza con el cadáver de Yisau siendo troceado por unos forenses que miden sus órganos para venderlos en IVei.
Forense 1: La victima es John Kramer, el Yisau. Hombre blanco de lefa sententaytantos años. Le descuartizaron con una sierra y le metieron por el recto una grabadora. Bueno, uno ya se trauma cuando hace la autopsia a los cadáveres de La matanza de Texas, así que esto no es nada.
Forense 2: Y que lo digas...
Primero le abren el cabreo, después la polla, y por último la caja torácica. Entonces el Forense 2, pone el cerebro de Yisau en una báscula y...
Forense 2: ¡Tío! Su cerebro pesa unos 500Kg. Si lo vendemos en el mercado nos forramos.
Forense 1: Lo que deberías hacer es trasplantártelo maldito gilipuertas.
El forense 1 saca el estómago, lo abre y ve que dentro hay una cinta de casete barnizada con polvos picapica y legía.
Forense 1: Llama a homicidios.
Forense 2: ¿Y eso?
Forense 1: Es que se me ha olvidado.
Entra en escena el inspector Joffman con cara de tener almorranas y tiene un extraño flashback donde ve a Yisau masticar la cinta embarnizada de leche y galletas... Después pone la cinta en la grabadora y se escucha la voz de Yisau diciendo:
Grabadora: Mierda... ¿Dónde coño está el botón de REC? A que ya está grabando... Bien inspector, si estas escuchando que sepas que aún no ha acabado, créeme que voy a ponerte a prueba. Puede que apruebes mi examen de álgebra, que aciertes donde nadie antes lo ha logrado. Hay alguien que continuara con mis trampas. ¿Crees que esto a acabado? ¿De verdad creíste que sería tan gilipollas? ¡Esto es solo el principio de una nueva trilogía! ¡Ahi! Casi me olvido de mi frase final; El juego acaba de empezar, ¡Mhuahahahahaha!
La escena cambia a una especie de mezquita moro-satanica donde hay dos tíos que tienen encadenados los cojones a una cadena de hierro conectada a una maquina sadomasoquista. Uno es una versión obesa de Don Limpio al que la han soldado los parpados. El otro es el Abogado del Diablo al que le han cosido la boca con un condón.
Don Limpio: ¿Quién ha apagado las luces? ¿Dónde mierda estas Kenny? Me debes bastante pasta por la coca.
Abogado: ¿Hmphmp? ¡Ummfhfmh! ¿Phmrphm rphhmp hmp mmfhfmhph? Subtítulos: (¿Que mierda dices? ¡Loco cabron! ¿Qué pretendes hacer con esa alzaprima?)
Don Limpio y El Abogado se dan cuenta que tienen atados a los testículos a la cadena de hierro. El Abogado se da cuenta que el sin pelo tiene una llave enganchada con SuperBlue en la calva y trata de dialogar pero el tío, lo único que hace es cabrearse más por sus negocios y estira de la cadena como un loco.
Don Limpio: ¿Kenny? ¡Hijo de perra! ¿Dónde mierda estas cabron? ¿Qué coño es esta cadena en los huevos? ¡Te voy a matar hijoputa!
Abogado: ¡Hmp h mpm mfhfmh phmr phmrphhmp hmp mmfh fmhph! Subtítulos: (¡Deja de tirar de la cadena que activaras la trampa!)
La trampa se activa y la cadena empieza a estirarse hacia dentro (los dos ponen cara de limones).
Don Limpio: ¡Buuuaaaaaaaa! ¡Mis cojones! ¡¿Qué coño has hecho Kenny?!
Abogado: ¡Jmp hmpmm fm phhm! Subtítulos: (¡Ha sido tu culpa!)
Don Limpio: ¿Crees que no sé lo que dices? ¡Eso lo será tu padre!
Abogado: Iphmp hfmhmhph... Subtítulos: (Menudo gilipollas...)
El Abogado coge una llave inglesa y le propina unos golpes en la cabeza a Don Limpio que lo deja K.O. Le agarra la llave y después de quitarse la cadena de los testículos, grita con placer y vomita sangre. Justo después aparece el título de Saw IV y cambian de escena.
El equipo especial de polis que sobrevivieron en el McPollas, ahora estaban investigando una casa encantado donde se habían escuchado unos orgasmos que habían molestado a unos testigos de Jehova. Envían a R2 D2 a investigar y cuando muestra unas imágenes de unos implantes ensangrentados, un negro sale disparado.
Joffman: ¡Negro cabrón!¡No corras si estas empalmado!
Sargento Nigg: ¡A por las tetas! Hay mierda... Kerry ha muerto... ¡Joder!
Entran Joffman y el resto del equipo y al ver el cadáver de Kerry se desempalman.
Agente 1: Dios, pobres implantes...
Cuando llega el equipo forense, empiezan a fotografiar las tetas, la máquina y un cuadro de Salvador Dali.
Sargento Nigg: Bajadla, aun me la puedo tirar.
Agente 1: No creo que sea legal.
El sargento Nigg le agarra del cuello y...
Sargento Nigg: Me la suda, bájala o tu culo será bandera de Japón.
Aparece Joffman y el Agente 1 sale corriendo.
Joffman: Oye ¿Se puede saber qué coño te pasa? Nunca corras empalmado ¿Es que quieres quedarte impotente?
Sargento Nigg: Creía que seguí con vida, que podría tirármela. ¿Pensaste que acabaríamos así?
Joffman: Si... Sabía que Kerry ya estaba muerta y que tus problemas sexuales empeorarían... No me sorprende nada de esto ¿Por qué tenemos que investigar, si podríamos abrir un bar?
Sargento Nigg: Es nuestro instinto, nuestra obligación... Debemos tirarnos a Kerry.
Joffman: Aprecia tu pija...
Sargento Nigg: ¿Qué?
Joffman: Es esa maldita frase de la pared... Mira, lo mejor es que vayas a casa a masturbarte que últimamente te veo muy estresado.
De repente aparecen los inspectores del FBI Mulder Pedro Estrahm, y su compañera, la agente Scully Lindsey Perezosa.
Perezosa: Hola agente Joffman, yo soy...
Joffman: Se quienes sois... Id al grano de la cuestión.
Perezosa: Veras Kerry era nuestro enlace en el acto carnal y nos lo explicaba todo. Ahora que está muerta, necesitamos alguien que nos explique sobre el Yisau.
Justo después, Estraham le tira una patata frita con forma de llave y le dice:
Estraham:Abre las piernas, y lo encontraras ¿Sabe qué significa?
Joffman:Ni zorra...
Mientras que el Sargento Nigg se pira, Joffman, Estraham y Perezosa se ponen a tono investigar el cadáver.
Perezosa: Dios mío, Estraham. Me tienes que pagar unos implantes como estos.
Estraham: Cuando me la chupes.
Joffman: Veréis, en Kerry se saltaron las normas. Esta trampa se había preparado para ejecutarla.
Perezosa: Estos implantes eran de los buenos, de los de marca.
Estraham:Es verdad, son de los grandes y fuertes, pero al mismo tiempo blanditos.
Joffman: ¡Dejad en paz los putos implantes y concentraros en el cadáver joder!
Estraham: Discúlpenos...
Se ve a Nigg viendo porno en la oficina, y fumando porros. Entran Joffman, Perezosa y Estraham.
Joffman: Joder negro, te dije que te fueras... ¿Es que quieres que te quiten a tu Keisi?
Sargento Nigg: Es que tío... No puedo dejar de pensar en Eric ¿Sabes? Creo que Keisi lo entiende bien.
Joffman: Como no sea marica, no se... Lárgate ahora, así podrás tener tiempo para tus pajas.
Sargento Nigg: No creo que debas referirte a un gay con esa palabra...
Joffman: Es que te estaba llamando debilucho, no homosexual, joder cuantos prejuicios.
Nigg se larga llorando y el ambiente parece más desértico que antes.
Perezosa: ¿Quién mierda es?
Joffman: Es una versión negra de Rambo.
Estraham: ¿y que infiernos le pasa? Tiene cara de que no puede petarse los granos del culo.
Joffman: Está pasando por una duda de identidad sexual.
Nigg llega a su casa, ve a una nota y a su mujer haciendo la maleta.
Nigg:¿Que pone en la nota?
Keisi: Dice que estoy harta de que no me chingues y
que cuando lo haces, me pones a cuatro patas y gritas Eric.
Que ya no puedo seguir así. Al final dice que seas o no homosexual, siempre te querré.
Nigg:Vaya nota... Se nota que estas cabreada...
Keisi: Oye, he comprado un cinturón-polla ¿Podríamos usarlo? Tal vez es solo que te gustan las mujeres con pene.
Nigg: No puedo, no es una cuestión de cipote.
Keisi: Puedes pero no quieres... Lo que no puedes hacer, es estar en las dos aceras.
Keisi se pira y Nigg empieza a darse golpes de cabeza con un remo.
Mientras Perezosa está leyendo cómo va la bolsa en El Mudo, Estraham observa la película de Nigg.
Estraham:Oye Perezosa, ¿Sabes quién es la rubia de la mamada?
Perezosa:Si, es Jill Tackilla, la ex-mujer de Kramer.
Estraham:Joder con el viejo, se las pilla buenorras.
Perezosa:Estraham... Deberíamos explicarle a Joffman lo que nos explicó Kerry en la cama.
Estraham:Si... Que el cafe de la maquina sabe a mierda... Pero no provocare una alarma por eso.
Perezosa:¿Has pensado que si alguien se duerme, Freddy Krugger podría jodernos?
Estraham:¿Has vuelto a leerte la biblia fumando crack?
En ese momento aparece Joffman y un asiático y les empieza a contar su divorcio y poco más.
Nigg trata de masturbarse en la cama pero no puede porque no dejan de haber ruido. Se levanta y después de dar quinientas vueltas por la casa, un tío vestido de fantasma le tira un plastico y le hace aparecer en una bañera encendida. Cuando Nigg despierta, se da cuenta que esta tragando pero se desilusiona al darse cuenta que es agua. Se levanta, se viste y sale del WC. En ese momento se enciendo un televiso y sale Billy.
Nigg: Mierda, que feo eres.
TV: Eso tu madre. Bueno, vamos al moco de la cuestión. Mira Nigg, tengo secuestrados a Eric y Joffman en la vieja fábrica de Willy Wonka pero tus lios sexuales no te dejan ver en el mapa donde están exactamente. Tus dudas, te impiden tener bien la mente cuando estas follando y eso te ha nublado tus pensamientos. Querías cepillarte a todo lo que tuviera agujero y sangrara pero ahora no sabes ni lo que deseas. Ahora mira a la pantalla, ¿Los ves? Es Eric encadenado ¿Te pone? Y ese bloque de hielo que se deshace en sus pies... ¿Querrías estar en lugar del bloque? Faltan noventa minutos, tienes tiempo. Tú decide (en que acera quedarte)...
La TV se apaga y Nigg se da cuenta que esta empalmado. La imagen de Eric le ha puesto la polla dura y le dificulta el moviente. Nigg saca una pistola por arte de magia y mientras camina por el pasillo, ve un montón de imágenes de conejitas PlayBoy. El bulto del pantalón se le pone tan largo que parece un bate béisbol y apenas puede caminar. Al final del pasillo, ve a una rubia con unas orejitas de gata.
Nigg: Ponte a cuatro patas, te desgarrare el coño como nunca.
Rubia: No puedo... Házmelo ya...
La TV se enciendo y sale Billy:
TV: Hola Nigg, ahora estás viendo a una rubia buenorra y las orejitas de gata seguro que han endurecido la pija. Yo te diga que la dejes en la trampa y te largues, tú decides.
Rubia: ¿La tienes grande?
Nigg: Si, ¿Eso importa?
Se activa una máquina que esta conecta el pelo de la rubia y empieza a estirarle la cabellera.
Rubia: ¡Dios mío! ¡Mi precioso pelo! Tuve que prostituir a mis hijas para tenerlo. Nigg: ¿Como la paro?
Rubia: Tienes que poner los números de la lotería del lunes pasado.
Nigg: No me acuerdo joder... Chúpamela, tal vez me vengan solos.
Rubia: Vale.
La rubia le empieza a hacer un pete, moviendo la lengua, girando y haciendo movientes anormales. De la frente de la rubia, empieza a salir un montón de sangre y Nigg se corre, logrando recordar la combinación.
Nigg: 6969695, pues ale, ya está.
La máquina sigue funcionando
Rubia: Oye, que aún sigue en marcha...
Nigg: Ya... ha sido bonito mientras duro.
Rubia: ¡Negro cabrón!
Nigg se va hacia la puerta y la rubia se queda sin pelo y muere. Cuando Nigg llega al final, ve que hay dos juegos de GTA y una nota donde está escrito:
Cinco minutos después, Perezosa, Estraham y unos SWATS entran en la habitación donde la prueba de la rubia y observan las fotos.
Perezosa: Estraham mira. He encontrado una lista de la compra.
Estraham: ¿Y qué dice?
Perezosa: Cadenas, lápices gigantes, bisturíes, y un sin fin de mierdas más... ¿Qué crees que significa?
Estraham: Ni idea... Vamos directos a por la Jill, a ver si me la puedo cepillar y nos explica que pasa.
Estraham y Perezosa llegan hasta un hospital de Silent Hill y se llevan a Jill. Durante el interrogatorio, Estraham intenta ligar con Jill pero la tía le manda a la mierda y no obtiene absolutamente nada.
Eric y Joffman se despiertan en una balanza gigante llena de pis y semen. Eric empieza a recordar cuando se hizo un Tekken con Mamanda y que después, un miembro de la Organización 13 le hizo con alquimia, una pierna hierro y le alimento con hamburguesas del McPollas. Justo después aparece el abogado del principio con una cicatriz en la cara y activa una palanca. Joffman le grita que les suelte pero se hace el sordo y empieza a jugar al solitario en un PC. Eric se da cuenta que ya no tiene pito y decide ahorcarse. El abogado se da cuenta y le pone donde el bloque de hielo.
Abogado: ¡¿Que mierda haces?! Si te preocupa tu rabo, que sepas que hay cirugía para regenerarlo.
Joffman: Oye... Yo a tí te he visto antes...
En ese momento pasa un flashback del Slender esnifando coca abogado, hablando con Joffman y Nigg, sobre que le metieron una paliza a un cristiano (interpretado por Lord Voldemord) fanático de Torrente, les atizo de hostias a su mujer e hija para poder montarse un trió. Al final se dicen cursiladas y se hacen amigo (en el flashback).
Nigg llega hasta el "Motel las dos pulgas" y ve a un gordo que se lo está montando con su perra. Se va a una habitación y al entrar, ve una foto de su mujer en bolas. Detrás de la foto se lee:
Nigg: ¡Hijo de la gran puta!
Nigg habre una caja donde hay una grabadora y la foto del gordo de antes.
Grabadora: ¡Eso tu sobrino! Bueno veras, el gordo de la foto es un degenerado Lolicon-zofilico que se pasa toda su vida jugando a videojuegos que ni su puta madre conoce como Higurashi no naku koro ni o Touhou y ha violado a un millón de niñas de nueve años... En la habitación de al lado, tengo una cama súper Heavy para que el gordito lo pase pipa. Tú decides... y en cuanto al polvo con tu mujer, era coña... Por dios, tengo cáncer. Mamanda ya me deja seco.
En ese momento entra el gordo. Nigg le amenaza con la caratula del GTA y hace que el panchón se mee encima y lloriquee.
Gordo: ¿Qué es lo que quieres? ¿Te cómo el rabo?
Nigg se da cuenta que en una puerta está escrito GTA. Obliga al gordo a entrar y ven que la habitación está llena de fotos lolis siendo violadas y sucias de semen.
Nigg: Que asco me das, hasta los hentaieros deben de despreciarte.
Gordo: Ooooh, mis lolis...
En la cama hay una cadenas y al lado, una playstation 2. Justo después en la TV, sale Eric y Joffman en la balanza-
Gordo: Me lo pensado mejor ¡No me gusta el sado-gay! ¡Quiero salir!
Nigg le pega una patada voladora y ve que hay una grabadora. La prende y...
Grabadora: ¿Que pasa tíos? Bueno supongo que habrás visto que este gordito es un degenerado que deberían cortarle los huevos ¿No? Bueno, lo primero oblígale a meterse en la cama y ponerse la cadena. Después mete el CD de GTA en la consola y dale la grabadora que hay dentro del armario.
Nigg hace caso absoluto a la grabadora.
Gordo: ¿Y qué quieres que haga con todo esto?
Nigg: Dale al play y búscate una vida, cerdo degenerado.
Gordo le da al play y Nigg sale del cuarto, ha resuelto parte del follón mental que tiene, y descubre su próxima misión. Va directo a la escuela.
Grabadora: Holita gordo. Hasta ahora has sido un violador de lolis, te has obsesionado con las novela visuales solo por el contenido hentaiero y mataste de hambre a Scooby-Doo. Deberían haberte ejecutado, pero debido a que le hiciste un favorcito al alcalde, se te indulto. Para que veas que soy bueno, te he preparado un juego epico, GTA. Dentro de 30 segundos, saldrá de la tele CJ y te reventara tanto el orto, que las cadenas se estiraran y te dejaran sin extremidades. CJ se encargara de la pija, muajajaja. Si no quieres que esto pase, debes superar todos los niveles del San Andreas en un minuto. Que empiece el juego.
Gordo: Pero CJ sale en 30 segundos...
Grabadora: Haberlo pensado antes de matar a Scooby Doo.
Pasan 30 segundos y CJ sale del TV al más puro estilo de The Ring.
CJ: Dile adiós a tu virginidad anal.
Gordo: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Se escuchan muchos ruidos de cama y al final todo queda ensangrentado.
Estranh sigue queriendo montárselo con Jill haciéndose el amable.
Estraham: He visto tu filmografía. Eras muy buena actriz. ¿Has pensado en tener hijos?
Jill: Jonh estaba obsesionado con los Saint Seiya, creía que su hijo sucedería a Bruce Lee o algo así entendí si lo engendraba en el año del dragón. Después de seis meses de esa noche de sexo desenfrenetico, un yonki me reventó la barriga con la puerta del hospital ¿Cree que voy a querer?
Estraham: Vaya, si he tocado un tema un poco delicado...
Jill: Que va, odio a los bebes... Mire, si quiere echarme un polvo, venga. Lo pasara en grande.
Justo cuando se están liando Estraham y Jill, aparece el asiático y les dice que ha aparecido otro cadáver.
Estraham y Perezosa llegan a la prueba del gordo.
Estraham: Que hijo de puta... Matar a Scooby Doo de hambre es imperdonable.
Perezosa: Oye que ahora no está Joffman, debemos tomarnos esto en serio...
Estraham: Jo... Bueno va... Veamos, Nigg puso al gordo en la cama y CJ se lo trajina provocando que se activara la trampa. No hay mucho más que investigar. Vamos al sótano, puede que encontremos algo que nos sirva para follar como cerdos.
Estraham, Perezosa y los SWATS, van a al sótano y ven dos carpetas donde está escrito:.
| "Abre tu corazón a la viagra." | "Te empalmas muy pronto, te reventara." |
Estraham ve una cámara en el techo y le pega una patada voladora.
Nigg llega a la escuela de la hija del cristiano-incestuoso y llega hasta el aula de química (o eso cree él) donde hay dibujado esto ".l.". Nigg entra y ve al cristiano-incestuoso sangrando por el rabo y a la mujer quitándose una flechipolla.
Mujer: ¡He ganado!
Nigg: Coño, sigue viva.
Entonces pasa un flashback de la mujer y el cristiano en donde despiertan con diez mil millones trecientos mil flechipollas atravesando sus cuerpos. La mujer activa la grabadora y se escucha:
Grabadora: Holita pareja. Bueno, resulta que he visto que como en la cama no funcionabais, os he querido ayudar. Lo que os he clavado son flechipollas, dan el placer donde no puedes llegar. El problema, es que si uno no se las quita a tiempo, se corren y su semen es acido. Daos prisa, no queda tiempo.
Empieza la competición y la mujer se las va quitando con facilidad, mientras que el cristiano no puede porque tiene una clavada en el cuello y muere por atascarse con chele acida. Volvemos a la escena de Nigg con la mujer. Nigg encuentra una grabadora y dice:
Grabadora: Que, a que mola dar placer. Nigg, dale la llave a la mujer pero no la ayudes a quitarse las cadenas si no accede a chupártela. Por cierto, si quieres encontrar a Eric tendrás que salir del mapa.
Nigg: ¿Te hace un mamada? ¿O mejor un 69?
Mujer: Vete a la mierda...
Nigg: Fuera del mapa... ¡Coño, se refiere a Las Venturas!
Mujer: ¡Gilimierdas! Tienes que ir a La Fábrica de Chocolate ubicada en Kingdom Hearts.
Nigg: Muchas gracias señora. Adiós y cuídese.
Mujer: ¡¿Oye, pero a dónde vas?! ¡Por lo menos dame la llave cabron!
Nigg se pira super happy y sin querer activa una alarma antirrobos, sale corriendo y se da un ostiazo con un libro con alas.
Cinco minutos después llegan Estraham, Perezosa y los extras de turno y liberan a la mujer del cristiano Antonio Recio.
Perezosa: Como me... uemm.... gustaría que me lo hicieran... Pero sin acido.
Estraham: Vale, hare como que no te he oído.
Pasa un silencio incómodo y un tío juega con una ballesta y dispara una flechipolla que le llega a un extra.
Estraham: ¡Dios! Casi me das so capullo.
Perezosa y Estraham se van a arriba y llegan a una habitación donde esta Billy el muñeco
Monigote: Perezosa, bésame la pija.
Perezosa: Toputa madre.
Perezosa se acerca y le oye balbucear algo a Billy. Se acerca a los ojos del muñeco y este explota.
Monigote: Zas, en toda la boca
Estraham: ¡Hijo puta! ¿Y ahora quien me comerá el cipote?
Estraham empieza a pedir ayuda y llega todo dios desesperado. Llevan a Perezosa a una camilla y no sabemos nada de ella hasta Saw VI.
Vemos de nuevo a Eric intentar ahorcarse de nuevo.
Abogado: ¡Me cago en todo! Tu manía de intentar suicidarse por 1.000.000 vez ya es agotadora...
Por otra parte se ve a Geff (el de Saw III) rajándole la yugular a Jonh Kramer y pasando el final de la tercera.
Espectador: ¿Que coj...? ¿Pero Yisau no estaba muerto?
DVD: Calla y sigue observando capullo.
Nigg llega hasta la Fábrica de Willy Wonka y el rabo se le va alargando. Por otra parte Estraham también llega hasta la Fabrica ya que ha tenido una visión a lo destino final y ha descubierto todo el follón haciéndose así mismo spoiler de toda la saga. Nigg corre empalmado por la puerta donde Eric, Joffman y el Abogado. De repente, dos bloques de hielo le aplastan la cabeza a Eric y Nigg disparan a lo Clint Eastwood al abogado y el negro se resbala partiéndose el rabo'.
Abogado: ¡Simio retrasado! Es que no escuchaste lo que dijo Yi...
Nigg le lanza el CD del otro videojuego de GTA y le raja la yugular al abogado. Se activa una grabadora y se escucha...
Grabadora: Vaya, vaya, Nigg... Te dije que tenías tiempo y has sido tan subnormal de atravesar la puerta provocando la muerte de Eric... Tu obsesión ha hecho que entendieras mal el guion, pedazo de palomo.
Joffman se quita las cuerdas en las que estaba amarrado y desconecta los PC del abogado.
Nigg: Que bien Joffman, sigues vivo.
Pasa unos flaisback de Nigg y Joffman y el cerebro del negro lo resuelve todo.
Joffman: Game Over. Por cierto, yo si me tire a tu mujer.
Joffman cierra la puerta y Nigg muere del impacto mental. Justo en ese momento Estraham llega hasta donde Yisau ha muerto y sin querer el arma se le dispara contra Geff, después se queda mirando las musarañas y Joffman le encierra en la habitación.
La escena vuelva al principio de la peli y descubrimos que todo la trama ha sido un flashback larguísimo de Joffman, (dios menuda memoria de elefante, incluso lo que no ha vivido lo sabe). Se escucha de fundo la voz de Yisau y salen los créditos.
Nigg busca desesperadamente a Eric por todo el motel y al final entra en una habitación donde están un gordo con un tío llamado Paxton al que le han cortado dos dedos y un testículo.
Director: Nigg, más gilipollas y no naces. Que has entrado en una habitación de Hostel. Dios, ¿Por qué coño contrate a un tío tan subnormal?
Nigg: ¿Por que me parecía a Jet Li?
Director: Como no sea en el blanco de los ojos no sé yo...
Paxton: ¡Socorro! Que alguien me salve, este tío ha pagado un millón de dólares para "una noche conmigo".
Nigg se larga y todo el mundo se salva.
 Cine
| ||
|---|---|---|
|
Comedia
Romance
Acción
Terror
Aventura
Artes Marciales
Anime
Infantiles
|
Autor(es):
